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我希望能够看到真实的自己,自己想要的东西。

总是说不出,最重要的话却卡在喉咙里,说不出。

最后变成一串奇怪的噪音,乱七八糟的话语。

所以打算不做阐述,一下子把它们吐出来。

“我想死”。这样的话就跟“我出门了”一样在空无一人的家里是没有说的意义的。

我做了很多的错事,在这四到五年里,总是在后悔。不该遇见,不该离别。

到处碰壁,彻底绝望。

我没用,但事情又不是做不了。我懒惰,但好像也能积极。我厌恶,但又喜欢。

他们说着爱我,却只是爱自己。

那个短暂遇见过的女孩。愿意为她写作,为她从沼泽般的床里爬出来。去工作,去学习。

我知道我很慢,生怕她不知所踪。

但我在努力,努力努力再努力。

我明明可以爱一些东西,科学,知识,小说和每一个人。

可我站在他们面前,只觉得死了也好。

每一个都可以去做自己希望的事情。站在十字路口分别。

祝你们前程似锦,而我,也可以去死了。

我知道我在做错事,我在走弯路,错过了宝贵的时间。

可当我爱自己,爱这个世界的时候。

还不如去死。

我坚信精神还有一个世界。那是我唯一能去的地方。

所以去死啊。

当她拉住我的手的时候,我觉得自己还有机会活一下。

当我看着他们的时候,死亡变成了你好我好大家好的选择。

人生真是深奥啊。但又好像特别简单。

我真的不知道我到底是个什么东西。为什么突然激动,又突然落寞。

为什么明明可以很高调很开心的活着。

又挂着个笑脸,像个鬼魂一样站在街角。

站在墓地里。

如果被遗忘了就会死,那该多好。

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